玫瑰墓地

计划永远赶不上变化，所以我学会了不计划。

这样的十一也不错，一切随性，爱做点儿啥就做点儿啥。

除了每天依旧很晚睡，其他都很开心。

温度还是很暖和，还可以不要放弃裙子短装。

慢慢发现，原先如履薄冰的生活态度根本没必要，在身边的还在身边，过客们匆匆来往不留痕迹，无所谓占了便宜抑或吃了亏，生活本该如此，现实并没有因为你的态度而有丝毫变化，真正变化的只有自己对现实的解读和下一步的行动。

厌恶撒谎，值得一提的是，最近又活生生地见证了一个谎言，而我已经淡定，平静得帮对方演着戏。

这是一场没有硝烟的战争，包括男欢女爱，生老病死，你来我往……

乐得是三五好友到处走走，没有禁忌的聊天逗笑。坐几个小时的公车晃到红砖厂乱逛，挤到10年老店里听一下午的牛逼耳机，从菜市场买一大堆菜回家烹炒然后围着一通乱吃。点滴中体会的真实和爱没有尔虞我诈和猜忌算计，没有输赢同时也就没有了欺骗。

3年似乎是学了什么，也似乎是什么都没学。我怀抱着一个梦想，终于还是坚持到了最后一天。不管对与错，浪费与否，坚持到了，那么告诉自己，这就是好的。无悔且无怨。

再仔细改一遍，练一遍，填完表格，准备表演。

晚上可千万千万别喝醉，不然会出大丑~~~~啊啊啊 ！

总是诧异为什么要区分80后和90后，认为这种以出生时间为界线定义孩子们是不合适的。其实自己内心明白，是不愿意承认越来越年长的事实。直到身边有越多的朋友结婚，越多的亲人自称为老人，越多的小美女比自己粉嫩，也发现街头巷尾出现了越多的毛头小子。这些都TM的不算什么，只是为什么非要等到有体会到生老病死之事时才意识到现实的残酷。

在这个时候，不关心实事的我，默默为云南人民加油，淡淡为日本受难的百姓祈祷，这些都不是出自本质的善良，而是深刻体会了一把失去亲人或即将失去他们的感受。生离死别撕心裂肺，可眼睁睁看着失去，明知要失去硬是没法做任何有意义的事，此时，只是想做一切能让自己好受一点的事，善事。

珍惜是福，拥有是福，远观是福，擦身而过也是福。好人一生平安，吉人自有天相。

除了骂人，其他啥也表达不了此刻的心情了

已是跨入奔三年代N年的老妇，却依旧顶着满脸的青春痘行走江湖。

某男过来关心：呀，你最近怎么这么多痘痘！

仰天长啸以对，曰：青春嘛！怎么？是不是又要我给你介绍女孩儿结婚用？（只有这句能止住以“痘痘”为中心的谈话）

深知其兴盛不衰的原因：不睡觉

真的是不想睡，不躁也不郁，就是觉得晚上的大好时光睡觉真是浪费时间，多么安静，多么美好。没有电话来扰，没有任务去做，可以假装明天不会来，假装今天还没有过去，假装时间停止一切还和以前一样，或者时光飞逝瞬间就是新的开始。

搬家搬家，找房子找房子。简历简历，钱钱钱

纵容自己啃老，纵容自己媚笑

顶着妖艳的眼线才肯出门

我觉得自己应该大哭，但却无泪。

埋头于文字和数据中

调整对自己的态度。

天空很蓝，太阳很辣，一些人的声音让我想念

谁和我轻轻哼着歌，在耳边讲述那个卡西莫多的故事。

又是N久没有回复，不知道还有没有必要更新近况。

关于搬家，各种应激事件，学习，兼职，课题，疾病，穿梭，旅行，香艳，冷漠，对比，落差，高峰，低谷等等。自己像坐在一趟列车上，几年走来，经过过山车式的大反转，进入直行期，无趣但必须经历必须硬生生实实在在的每条铁轨都走过。我就这样睁着眼，硬生生的挨着。

反反复复在思考，读研究竟是正确抑或错误的决定。若正确，我不会如此抗拒；但若错误，我不就不会得到如此的学习机会和平台。眼前是这样一个现实，若不能咬牙挺过来，学习机会就会消失，平台会轰然倒塌，每天赖以生存的基础会崩溃，如此一来也就失去了在广州拼命的根本。于是我别无选择的选择了咬牙往下走。以后的事很明了，再怎么不开心不情愿也要做完以使自己满足硬件要求。

考虑再三之后的一个冲动，我去满足了自己多年以来的夙愿。和之前的几件事一样，几乎没有后悔的余地。今天看书中写到，要很好的认识死亡，这样才能更好的珍惜生命。我看待后悔近乎于对死亡的看法，感情也是相似，有多惧怕死亡就有多惧怕后悔。幸好这一决定的结果暂时没有让我失望，尚不存在“后悔”一说。

世界杯开赛，我频频熬夜。原因并非看球，而是自己应做的事。总是夜里比白天效率高，且夜里网速都要快许多。工作之余，傻子一样迷恋<<friends>>，在土豆上及自己的硬盘上播放此片不下5 遍仍旧乐此不疲，看样子还要继续进行下去。连自己都不知道为什么会纠缠如此之久。只是里面的感情是我所向往而几乎不可及的。连最亲近的人。~

我该抓紧这剩余的读书时间，抓紧享受学生生活，抓紧这一点点半社会的精力，和面对上面的诸多经验。终于熬到了眼花缭乱语无伦次的地步，现在可以睡觉了。安，小玉。你要爱自己才行。

做了一个可怕的噩梦。坐着飞机不知往哪里飞去，我却不可控制地从上面掉了下来。不停地落，直到重重得摔在地面，发出“咚”的一声闷响。我起身，看到自己像泥一样滩在地上，摆出怪异的姿势，似乎是在对自己之前一切的嘲笑，包括我的容貌，精心打理的穿着，费心保持的身材，努力学习的知识，苦心经营的感情。身体是冷的，有鲜红的粘稠的东西从里面冒出来，我知道，身体会越来越冷，直到失去最后一丝气息。地上的我微微得看着前方，眼神空洞但似乎还有渴望。我想离开自己，去寻找我爱，那样我会重拾温暖，重拾气息。可是，丢失了，什么都找不到，即使是曾经的回忆都不够暖，我变成一个黑色的空洞的物体，幽怨而令人厌恶。我怕，自己所爱定会嫌弃这团物体，可似乎只剩这团物体，我还拿什么来爱？

空气也凝固，时间亦停止，周围有人围观，地上那个已被鲜红染色的我用最后的力气望向天，我开始飘渺，离开一切，手中握着回忆，怀里抱着思念。

永远都是一个人

本来又想以“忙碌”来命名此文，但后来发现已经有许多篇都在谈论“忙”这个词，于是随便换一个以示不同。

进来60多天，十分充实，没有多余的关于出路的胡思乱想，直白得做必须要做的事，想要想的东西，不在乎别人的看法和闲言碎语，亦慢慢习惯并渐渐开始享受这种略显孤独的忙碌生活。开始发现，自己并非一个精致的女子，也非一个做事一板一眼守规矩的人，有些世俗有些傻，有时候保守有时候开放到略微“贱”，爱钱，爱物质，爱享受，同样爱忙碌，爱精神上的充实，爱控制，爱被控制。

脱开了以前的束缚，虽说进入了有领导无组织的境地，但也因此认识了更多人，走到了更多的地方，本人也慢慢变得没那么清高孤傲了。这样还是不错的。微笑 always 有用。

轻躁狂状态下，人在事业上生活上感情上都是多产的也是多才的，更何况于没有攻击性的躁狂状态。他会弹会唱爱写自称为“诗”的打油诗爱画自称为“作品”的花枝叶，生活在丰富的象征性思维和高涨的情感体验下，见到男人喜笑颜开，见到女人不止喜笑颜开并且会偶尔说些轻佻的话。这样一个男人，若一直这样维持，到底于谁有害？放进铁笼中到底于谁有益？？

休息吧，不工作了，明天再说。